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Bêtisier | ||
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Grahamle 28.02.2004 | Vu que j'ai un spécimen joueur d'une mauvaise foi à toute épreuve, voilà un petit exemple!: J avais fait joueur le scénar avec la poupée tueuse du supplément "contes de la vallée du miskatonic". Après plusieurs péripéties, mon perso dort tranquillement chez lui, quand il sent une odeur de gaz. Il se réveille et voit la poupée tueuse arriver avec une boîte d'allumette (et c est bien sur cette chère poupée qui avait ouvert l'arrivée du gaz). S ensuit une lutte acharnée en corps à corps entre mon PJ et la poupée (costaude!). Je suis obligé de tricher un peu et de laisser de nbreuses chances à mon joueur, pour lui éviter l explosion. Finalement, il réussit enfin à se débarasser d'elle, après un très long combat! Je lui demande ce qu il fait...Et là........ Il me dit qu'il téléphone aux autres PJ! Et là je lui dis que la barraque saute! Et tout le monde est mort de rire! Pour ceux qui ont pas compris, quand vous décrochez un téléphone, du moins les vieux(on jouait ds les années 20), ça produit une étincelle. S'ensuit une longue discussion où mon PJ affirme que son téléphone est étanche (sic!), ne fait pas d'étincelle...etc Et comme d'hab, il m'a tellement fatigué que je l'ai laissé vivre! J'attends vos histoires! | |
Nominoele 28.02.2004 | Donc je faisais joue "la Bouquetière au camélia". Ils étaient tous réunis quand le premier joueur a été aspiré par le tableau. Que font les deux autres : "Et si on se rendait à Boston pour chercher des trucs sur l'histoire de ce tableau", laissant en plan notre brave premier investigateur | |
Grahamle 28.02.2004 | ||
Nominoele 28.02.2004 | Certes, il vallait sans doute mieux se préparer avant de prendre le même chemin, mais là c'est ce qu'on appelle ne vraiment pas paniquer | |
Randolph cart.le 28.02.2004 | (Randolph Carter)c'etait il y longtemps (etc) dans , je crois les masques... nous sommes attaqués (maintenant je sais ) par une horreur chass. en voiture. l'horreur attaque la voiture et, manque de chance trois joueurs sur 5 meurs dans l'accident. miracle des jets de dés (je suis connu pour ca ) j'en rechappe indemne et l'autre joueur aussi. voyant l'horreur foncer sur nous j'hurle à l'autre joueur de fuir pendant que je vide mon chargeur sur la bete avec une efficacité toute relative . le but : que le dernier puisse refaire une équipe pour poursuivre l'histoire et là , broyé et en train d'etre devoré () j'entends l'autre joueur dire, après la fameuse question du gardien (KESQUETUFÉ ?) : SALOPERIE DE BESTIOLE, et il vide aussi son chargeur dessus !!! fin de l'histoire...; depuis ce jour je ne le SAUVE PLUS !!! (enrich si tu lis ca ) Rêveur.... | |
Ganigtangle 28.02.2004 | La mère Vous savez où est mon mari ? Il va bien ? Les PJs ont refusé de lui dire et elle est devenue hystérique, pour la calmer, la "psychologue" lui a dit : Ne vous inquitez pas, on à retrouvé votre mari, vous voyez, il n'y a pas à s'inquiéter pour lui : il est mort. | |
Grahamle 29.02.2004 | ||
Mitchle 29.02.2004 | Un joueur (pas habitué à l'Appel, il faut le dire), se retrouve derrière une porte et regarde par le trou de la serrure. Je lui décrit la scène : une dizaine de types en cagoules genre KKK, armés de fusils à pompe et qui incantent... Réaction du joueur (en civil, sans arme et seul, sinon c'est pas si drôle)) : "j'ouvre la porte et je crie :"Police ! Rendez-vous, vous êtes cernés !". Il est mort.... | |
Isatisle 29.02.2004 | - le joueur qui monte son agence de detective et qui me demande à combien se monte les impôts locaux et ses factures d'éléctricité... - un joueur qui va rendre visite à un suspect. Il entre sans frapper et commence à fouiller partout. devinez la réaction du proprio et de la femme de chambre? j'ai eu aussi un investigateur qui à voulu se baigner dans abboth... dommage pour sa santé mentale. | |
Seawolfle 01.03.2004 | (au cas ou c du contemporain) . Et voila mes joueurs rusés qui grimpent à un balcon situé au premier étage de la maison, fracturent une fenetre .l'un d'eux reste sur le balcon pour couvrir les arrières et les quatres autres entrent. ils decident d'ouvrir une des portes de la piece, d'y jeter une grenade et de refermer tres rapidement. Celui qui est resté en retrait sur le balcon lance : - "tiens prends ma grenade je m'en servirai pas" et la lance à un des quatre à l'interieur. Aprés un magnifique 99% a son lancé de dés, je decide que son lancé est bon mais que la goupille lui est resté dans les mains. la dernière pharse qu'on entendu ses coéquipier fut : - "hé les gars j'ai trouvé une goupille !!!" ironie du sort il fut le seul à s'en sortir. | |
The servantle 01.03.2004 | J'avais cru (d'après le 1er exemple) qu'il s'agissait de bêtises de joueurs, pas de (grosses) bêtises de Gardien... Je n'ai pas tous les éléments pour juger, mais si j'en crois mes yeux éberlués, tu as considéré que le type avait lancée "accidentellement" sa grenade dégoupillée et en conséquence tu as tué 4 PJs... parce qu'une paire de dés ont fait 9 tous les deux ? Hmmm... sincèrement je me demande qui a fait la bêtise... Que Nyarlayhotep Vous Fasse de la Peine ! | |
Shadowle 02.03.2004 | J'imagine que les joueurs ont du être assez tristes après la perte de leur perso, surtout que ce n'est pas de leur faute : ils ne pouvaient rien faire pour s'en sortir. Les dés sont là pour aider le mj à être impartial, mais dans diverses situations, il vaut mieux leur préférer le bon sens... La nuit, tous les shoggoths sont gris... | |
Vonvle 02.03.2004 | ||
Shadowle 02.03.2004 | surtout si on effectue un effet Matrix de ralenti, et que l'on fait bien angoisser tous les joueurs sur le sort de leur perso ! Après, pour se venger de leur frayeur, ils n'enverront plus une grenade dans chaque pièce inexplorée, mais le pj du balcon !!! La nuit, tous les shoggoths sont gris... | |
Vonvle 02.03.2004 | Et pis pour l'effet Matrix, pour faire justement moins "Matrix", z'vous conseille de revoir Desperado si ce n'est pas votre film de chevet car la fusillade dans le bar est un modèle du genre... (gardez aussi en tête la BO si jamais une partie de Delta green venait à passer par le Nouveau Mexique ) Et j'ai déjà vu des investigateurs partir en courant du bout d'un couloir pour glisser sur le côté les flingues braqués et passer devant la porte par surprise totale... et là tu leur dis : "C'est d'la moquette" Mouaaaaaaaaaaaaah | |
Seawolfle 02.03.2004 | Heu c'etait pas un bétisier à la base ? Alors pour me faire pardonner une autre ! (qui sera mieux j'espere) Aprés un sanglant combat contre une lyche l'équipe (la même que plus haut comme quoi il m'en ont pas voulu tant que ça) parvient à la neutraliser sans la tuer. Un des joueurs se met en tête de vouloir lui faire avouer pourquoi elle voulait les dévorer. (juré il était à jeun et c'etait pas sa première partie) - joueur : TU PARLES ? - la lyche : Beuheuhuwah... - joueur : Heu... français ? (le fou rire général a bien duré 5 mn) | |
Vonvle 03.03.2004 | Plutôt que qu'un bêtisier, dont je suis pas fan, un exemple de scène qui me reste en mémoire : Investigateurs en planque à l'extérieur d'un bar londonnien pour savoir ce qui se trame. Tous sauf un, rentrent au bout d'un certain temps dans le bar (facile d'user la patience des joueurs ). L'autre reste seul... montée de la pression... des types sortent par moment... il reste en poste. Puis un camion vient se placer pas très loin de l'entrée et là, d'une porte latéral, pas mal de types louches grimpent... Son sang ne fit qu'un tour, il se précipite "discrètement" et... grimpe ! Il se retrouve au milieu de types aux hémisphères cérébraux plus au moins bien irrigués qui s'empressent de se dévêtir en entonnant dans leur barbe une quelconque mélopée... Le joueur de me dire : "moi aussi je me déssape et je commence à marmonner". C'est après un long trajet quand ils ont ouverts les portes sur le lieu de la cérémonie qu'il a regretté sa témérité !!! Mais il espérait que ces compagnons l'avait suivi... seconde erreur ! | |
Randolph cart.le 03.03.2004 | (Randolph Carter)mais ils sont fous t'es joueurs ! Rêveur.... | |
Leromle 10.03.2004 | La fine équipe était composé de militaires en tout genre et de quelque tronche ( un biologiste et un météorologue ). Le but était de se rendre dans une station météo en alaska qui avait envoyé un sos. L'équipe prend l'avion, le vol se passe tranquillement, jusqu'ici tout va bien... ... Si ce n'est qu'un joueur incarnant le météorologue s'emmerde dans l'avion, alors il va dans le copite et commence à agasser le pilote ( l'un des PJ ), ce dernier l'envoi méchanment chier du genre : "Retourne t'assoir papi, arrête de m'casser les couilles!" (normal quoi). Mais le météorologue pas contant du tout décide de se venger, alors il prend son couteau suisse McGyver et commence a couper tout les cable éléctrique de l'avion. Il ne lui a pas fallut longtemps pour bousiller toute l'informatique de bord, ce qui fait que l'avion s'écrase comme une grosse bouze (mais en un seul morceau, trois critique de suite pour le pilote, véridique !) dans la neige immaculée! Sans suit évidament pour les PJ une écatombe impressionnante alors que le scénar n'avait pas vraiment commencé. Résultat : 1 mort, 3 blessés graves (qui ont du continué la partie avec un niveau de pdv moyen de 6 ou 7) et notre météorologue diabolique qui s'en tire sans aucune égratigniures. Mais il y a une morale à cette histoire : le météorologue fut mangé par un Gnoph-keh. Formidable non? | |
Leromle 11.03.2004 | les derniers suivivants d'un groupe de PJ s'enfuit en voiture pour échapper un toute une horde de zombies (classique), le conducteur rate son jet de conduite (un 100 ça va de soit) et envoit la voiture ainsi que tout ses occupants dans un arbre. Seul un PJ arrive a sortir de la voiture, l'un est mort sur le coup, l'un est dans le coma et un autre à l'une de ses jambes coincées et ne peut sortir sans aide. Le PJ qui est sorti de la caisse fait face au zombies, sort son arme et... la lance au PJ coincé en lui hurlant avant de s'enfuire :"T'en aura besoin!" Innutile de vous dire comment ce pauvre PJ a terminé sa carrière. | |
Vonvle 11.03.2004 | ||
Randolph cart.le 11.03.2004 | (Randolph Carter)NORMAL !!!!!!! lire plus haut Rêveur.... | |
Dtble 12.03.2004 | Ils trouvent près d'un village quelques guerriers Mau-Mau armés de lances et sagaies. Philippe, un joueur vétéran des Masques de Nyarlathoptep, ivre de violence et de vengeance, sort de la voiture couvert d'armes. Hurlant un cri de guerre, il se précipite pour règler leur compte aux guerriers tribaux... Après avoir couru vers eux, il s'arrête à courte distance et appuie sur la détente de sa mitraillette thompson -99 enrayée. Il la jette, prend son fusil à pompe, -00 enrayé. Il sort son Colt 1911 et -00 enrayé. Les autres joueurs ont négocié avec les guerriers Mau-Mau pour ramener son corps planté de plusieurs sagaies... | |
Inspecteur pile 12.03.2004 | La plus belle bêtise qu'un joueur m'ait fait c'est lors d'une course-poursuite en bateau dans les bayous de Louisiane. Le perso de proue s'aperçoit que Pa'Kronsky a stoppé son bateau et les aligne avec un lance-roquette . Le pilote fait un jet pour avoir une trajectoire en zig-zag afin d'empêcher leur ennemi de les toucher . C'est le drame : 00 Le moteur stoppe l'hélice bloquée par des saloperies. Tout le monde saute à l'eau malgré les alligators pour rejoindre la berge la plus proche... Sauf un joueur qui nous regarde sans comprendre . Je lui demande ce qu'il fait, lui dit de se dépêcher que la roquette sort du tube, les autres joueurs - hystériques - lui donnet des conseils mais tous en même temps. Et là il me sort sans ciller qu'il s'allonge au fond du bateau en se protégeant la tête avec les mains Dr West, je pense que cette affaire a un rapport avec vos travaux sur la mort après la vie ! | |
Soylentle 13.03.2004 | Je fais jouer un scenar armageddon, mes joueurs se retrouvent en possession d'un objet assez maléfique et capable de déclencher l'apocalypse, mais ils me foirent complètement le scenar (Il faut dire que celui-ci était très lineaire). Ils se retrouvent pourchassés par la police pour meurtre et par une secte pour possession d'objet interressant. Mais au lieu de continuer leur enquête et d'en finir avec leur histoire, l'un d'eux propose aux autres d'aller dans sa famille en planque... Famille résidant à Dunwich! Voulant à tout pris se débarrasser de l'objet maudit, un des pj (la branche pourri du groupe) propose aux autres benêts de refiler l'objet à quelqu'un du village qui saura comment s'en débarrasser.... je vous donne juste son prenom Wilbur. Wilbur était assez content somme toute de ce petit présent. | |
Chevalier dup.le 18.03.2004 | (Chevalier dupin)Lors d'une partie, avec le scénario No Man's Land, mes joueurs se retrouvèrent bloqués dans l'hopital avec Herber West. Durant la nuit, des zombies, envoyés par le méchant attaquèrent le batîment. Le pauv' docteur, se retourne vers les Pjs et leur demande: "Aidez-moi !" Et eux de dégainer leurs flingues et de le plomber... Bien évidemment, ils ne survécurent pas assez longtemps pour comprendre leur erreur En Garde Monsieur le Poulpe ! | |
Brolle 20.03.2004 | Comment voulez-vous que j'installe une ambiance d'à propos avec des joueurs pareils !! | |
De portagole 20.03.2004 | Je suis parmi les joueurs : la scène se passe dans les 20' ; nous surveillons une maison patricienne isolée, à plusieurs dizaines de kilomètres d'Atlanta, Georgie. A l'intérieur d'icelle se tient une réunion - KKK ou secte ? le mystère reste entier. Le suspens est à son comble, lorsque soudain... Un joueur qu'on attendait plus fait son entrée. L'aventure est déjà avancée comment l'intégrer à la suite de l'histoire ? Le Mj examine sa galerie de Pjs... "tiens, tu vas jouer celui-ci..." Un perso chauffeur de taxi. Alors la scène qui suit, c'est du genre : "Il est tard. Tu n'as pas eu beaucoup de clients aujourd'hui. Ah quelqu'un te fait signe... kesketufai ? -ben je m'arrête. Comment est le gars ? difficile à dire dans cette obscurité... Enveloppé dans un manteau, un galurin rabattu sur le visage, genre Philipp Marlowe. Il est petit... un nain... et quand il s'installe sur la banquette arrière, tu vois : 1) qu'il n'est pas très souple 2) qu'il semble avoir été brûlé au visage. D'une voix sableuse (je me souviens que cette expression m'avait beaucoup plu) il te demande de le conduire à telle adresse (la maison devant laquelle nous étions en planque) Description du trajet dans un silence glacial. Enfin notre joueur-chauffeur de taxi amène son client à destination. Et là : Sa voiture tombe en poussière ! TZAM ! Car le passager n'était autre que Quachil Uttaus himself qui se rendait auprès de ses adorateurs. Sapé comme Humphrey Bogart dans le Faucon Maltais, et en taxi ! | |
Lerom1le 20.03.2004 | Lamentable.... | |
Lerom1le 20.03.2004 | No comment... | |
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